親しい方や大切な方の訃報に接したとき、深い悲しみとともに「葬儀に参列する際のマナーはどうすれば良いのだろうか」と不安を感じる方は少なくありません。
葬儀という場は、故人様を偲び、遺族の方に寄り添う大切な儀式です。
しかし、独特の慣習やルールが多く、戸惑ってしまうことも無理はありません。
特に初めて参列する場合や、久しぶりの参列では、失礼のないように基本的なマナーを知っておきたいと考えるのは当然のことです。
この「葬儀でのマナー総まとめ 知っておきたい基本ルールを選択」では、参列にあたって押さえておきたい基本的な服装や持ち物、当日の流れ、そして場面ごとの具体的な振る舞いについて、分かりやすく解説していきます。
故人様への最後の敬意を表すためにも、また、悲しみの中にいるご遺族の負担にならないためにも、ここでご紹介する基本ルールをぜひ参考にしてください。
葬儀に参列する前に確認したい基本的なマナー
葬儀への参列は、故人様との最後のお別れであり、ご遺族へ哀悼の意を示す大切な機会です。
失礼なく、また心穏やかにその場に臨むためには、事前にいくつかの準備と確認をしておくことが欠かせません。
特に、服装や持ち物は、弔いの気持ちを表す上で重要な要素となります。
どのような装いが適切なのか、何を持参すべきなのか、そして参列にあたってどのようなことを事前に確認しておくべきなのかを、ここでは詳しく解説します。
適切な服装選び：喪服の種類と選び方
葬儀に参列する際の服装は、故人様やご遺族に対する敬意を示す上で非常に重要です。
一般的に「喪服」を着用しますが、喪服にはいくつかの種類があり、参列する立場や葬儀の形式によって適切なものが異なります。
最も格式が高いのが「正喪服」で、喪主や親族が着用することが多い装いです。
男性ならモーニングコートや紋付羽織袴、女性ならブラックフォーマルの中でも格式の高いアンサンブルやワンピースなどがこれにあたります。
次に格式が高いのが「準喪服」で、一般参列者として葬儀に参列する場合に最も広く着用される服装です。
男性はブラックスーツに白無地のワイシャツ、黒無地のネクタイ、黒い靴下、黒い革靴を合わせます。
女性は黒無地のワンピースやアンサンブル、スーツで、肌の露出が少ないデザインを選びます。
ストッキングは黒色のものを着用し、靴は光沢のない黒いパンプスを選びます。
そして「略喪服」は、急な弔問やお通夜に駆けつける際など、準喪服を用意する時間がない場合に着用されることが多い装いです。
地味な色のスーツやワンピースを選びますが、ビジネススーツのような派手な色や柄は避けるべきです。
「平服でお越しください」と案内された場合も、普段着という意味ではなく、この略喪服を指すことがほとんどです。
近年増えている家族葬などでは、遺族の意向で略喪服が推奨されることもあります。
服装を選ぶ際は、派手な色や柄、光沢のある素材、肌の露出が多いデザインは避けることを基本としましょう。
アクセサリーも、結婚指輪以外は原則として控えるべきですが、真珠のネックレスやイヤリングは例外的に許容されることが多いです。
ただし、二連のものは「不幸が重なる」ことを連想させるため避けるべきです。
メイクはナチュラルに、髪型は清潔感があり、顔にかからないようにまとめるのがマナーです。
ネイルも派手なものは避け、薄い色にするか落としていくのが無難です。
忘れずに準備したい持ち物リスト
葬儀に参列する際には、いくつか持参すべきものがあります。
事前に準備しておくと、当日の慌ただしさの中で忘れ物を防ぐことができます。
最も重要な持ち物の一つが「数珠」です。
数珠は念珠とも呼ばれ、仏様へ手を合わせる際に使用する法具です。
宗派によって正式な数珠は異なりますが、一般参列者の場合は宗派を問わない「略式数珠」を持っていれば問題ありません。
数珠は貸し借りするものではないため、自分自身のものを持参するのがマナーです。
次に重要なのが「香典」です。
香典は故人様の霊前にお供えするもので、現金を不祝儀袋に入れて持参します。
不祝儀袋は、仏式の場合は蓮の絵柄が入ったものや白無地のもの、神式やキリスト教式の場合はそれぞれの形式に合ったものを選びます。
香典は、そのままバッグに入れるのではなく「袱紗（ふくさ）」に包んで持参するのが丁寧な作法です。
袱紗の色は、弔事用の紫や紺、緑、グレーなどの寒色系を選びます。
香典袋の書き方や金額については後述しますが、事前に金額の相場を確認し、失礼のないように準備しておくことが大切です。
また、「ハンカチ」も必須の持ち物です。
涙を拭くためだけでなく、手を清める際にも使用することがあります。
色は白か黒の無地のものを選びましょう。
その他、マスク（状況に応じて）、小さめのバッグ（貴重品や数珠、ハンカチなどを入れるため）、冬場は防寒具なども必要に応じて持参します。
特に女性は、急な伝線に備えて予備のストッキングを持参すると安心です。
これらの持ち物を事前にまとめておくことで、当日の準備がスムーズに進みます。
事前に知っておくべき連絡や確認事項
訃報を受けたら、まずは落ち着いて必要な情報を確認することが大切です。
いつ、どこで、どのような形式で葬儀が行われるのか、参列しても良いのかなどを遺族に確認します。
最近では、家族葬など近親者のみで行う葬儀も増えており、香典や供花、弔問を辞退されるケースも少なくありません。
遺族の意向を尊重することが最も重要ですので、案内をよく確認し、不明な点があれば失礼にならないよう配慮しながら問い合わせましょう。
参列する場合は、日時と場所を正確に把握し、公共交通機関や自家用車でのアクセス方法、所要時間などを調べておきます。
遠方からの参列であれば、宿泊の手配なども必要になります。
やむを得ず参列できない場合は、早めにその旨を遺族に連絡し、お悔やみの言葉を伝えるのがマナーです。
電話や弔電、手紙など、状況に応じた方法で連絡します。
無理に参列しようとして遅刻したり、途中で退席したりするよりも、丁寧に欠席の連絡を入れる方がご遺族に余計な心配をかけずに済みます。
また、故人様の宗教や宗派を確認しておくことも大切です。
後述しますが、宗教によって葬儀の儀式やマナーが異なる場合があります。
事前に確認しておけば、当日の作法に迷うことなく、スムーズに参列できます。
遺族から直接聞くのが難しい場合は、他の参列者や葬儀社に確認することも可能です。
これらの事前準備と確認を行うことで、心置きなく故人様を見送るための準備が整います。
葬儀・告別式当日の流れと場面ごとのマナー
葬儀・告別式当日は、受付から始まり、焼香、出棺といった流れで進行します。
それぞれの場面には、故人様への敬意を表し、ご遺族に配慮するための様々なマナーが存在します。
当日の流れを事前に把握し、それぞれの場面でどのように振る舞うべきかを知っておけば、落ち着いて参列することができます。
ここでは、特に多くの参列者が関わる受付、挨拶、焼香といった場面に焦点を当て、具体的なマナーについて解説します。
受付での対応と香典の渡し方
葬儀会場に到着したら、まずは受付に向かいます。
受付では、名前を記帳し、香典を渡すのが一連の流れです。
受付の方には、まず「この度はお悔やみ申し上げます」と静かに挨拶をします。
続けて、芳名帳に氏名と住所を丁寧に記入します。
筆ペンや万年筆を持参するのが望ましいですが、会場に用意されている場合もあります。
記帳を終えたら、香典を渡します。
香典は、袱紗から取り出し、相手から見て表書きが正面になるように両手で渡します。
この際、「御霊前にお供えください」といった言葉を添えるとより丁寧です。
香典を渡す際に、金額を伝える必要はありません。
香典袋に入れる金額は、故人様との関係性や自身の年齢によって相場が異なります。
一般的に、親族であれば1万円～10万円、友人・知人であれば5千円～1万円、会社関係であれば5千円～1万円程度が目安とされています。
ただし、これはあくまで一般的な相場であり、地域の習慣や家ごとの考え方によっても異なります。
香典袋に入れるお札は、新札ではなく使い古したお札を使うのがマナーとされています。
これは、「不幸を予期してあらかじめ準備していた」という印象を与えないためです。
もし新札しかない場合は、一度折り目をつけてから入れるようにしましょう。
また、香典袋の表書きは、宗教によって異なります。
仏式の場合は「御霊前」「御仏前」、神式は「御玉串料」「御榊料」、キリスト教式は「お花料」「御ミサ料」などと書きます。
ただし、浄土真宗では「御霊前」は使わず「御仏前」とするなど、宗派によっても違いがあるため注意が必要です。
迷った場合は、多くの宗派で使える「御霊前」を選ぶか、葬儀社に確認するのが良いでしょう。
受付での対応は、故人様やご遺族への最初の敬意を示す場面です。
落ち着いて、丁寧な対応を心がけましょう。
心を込めたお悔やみの言葉と挨拶のポイント
受付を済ませた後や、会場内でご遺族や親族の方にお会いした場合、お悔やみの言葉を伝える機会があります。
深い悲しみの中にいるご遺族に寄り添い、慰める気持ちを伝えることが大切です。
お悔やみの言葉は、簡潔に、心を込めて伝えるのが基本です。
「この度はお悔やみ申し上げます」「心よりご冥福をお祈り申し上げます」といった言葉が一般的です。
故人様との生前の思い出を短く添えることもありますが、長話は控えましょう。
避けるべき言葉としては、「忌み言葉」や「重ね言葉」があります。
「忌み言葉」とは、死や不幸を連想させる言葉で、「死亡」「急死」「生きる」「自殺」などです。
これらの言葉の代わりに、「ご逝去」「お亡くなりになる」「生前」「自死」といった言葉を使います。
「重ね言葉」とは、「重ね重ね」「くれぐれも」「たびたび」など、不幸が繰り返されることを連想させる言葉です。
また、「四」や「九」といった数字も、それぞれ「死」「苦」を連想させるため、避けるべきとされています。
さらに、故人様が亡くなった原因を詮索したり、ご遺族の心情を逆なでするような無神経な発言は絶対に慎みましょう。
挨拶をする際は、落ち着いたトーンで、静かに話すことを心がけます。
笑顔は不適切であり、悲しみを分かち合う気持ちで接することが大切です。
もし、故人様と親しい間柄であったとしても、葬儀という公の場では、感情的になりすぎず、節度を持った振る舞いを意識しましょう。
ご遺族は心身ともに疲弊していることが多いため、挨拶は手短に済ませ、ご遺族の負担にならないように配慮することが何よりも重要です。
一言でも心を込めて伝えれば、それは十分に弔いの気持ちとして伝わります。
焼香の正しい作法とタイミング
焼香は、仏式の葬儀において、故人様や仏様へ香を焚いて供養する大切な儀式です。
焼香の作法は宗派によって多少異なりますが、一般的な流れを理解しておけば、失礼なく行うことができます。
焼香には、席に着いたまま香炉が回ってくる「回し焼香」、祭壇の前に進み出て行う「立礼焼香」、座ったまま行う「座礼焼香」があります。
最も一般的なのは立礼焼香です。
自分の順番が来たら、焼香台の前に進み出ます。
まず、遺影に向かって一礼し、次に僧侶に一礼します。
そして、焼香台に進み、一礼します。
右手で抹香をつまみ、左手を添えて額の高さまで掲げ（おしいただく）、香炉に落とします。
この動作を1回から3回行いますが、宗派によって回数が決まっている場合と、特に回数を定めない場合があります。
一般的には1回または3回で行われることが多いです。
回数に迷った場合は、前の人に倣うか、1回で行うのが無難です。
抹香を香炉に落としたら、合掌して故人様のご冥福を祈ります。
合掌を終えたら、一歩下がり、遺影に再度一礼し、席に戻ります。
線香を使用する場合は、一本だけ立てるのが一般的です。
火をつけた線香を左手であおいで炎を消し、香炉に立てます。
焼香を行うタイミングは、僧侶の読経中に行われる場合と、読経が終わってから行われる場合があります。
葬儀社の指示に従うか、他の参列者の流れに沿って行いましょう。
焼香は、故人様への弔いの気持ちを表す行為です。
形式にとらわれすぎず、心を込めて行うことが最も大切です。
慌てず、落ち着いて、丁寧な動作を心がけましょう。
数珠は、焼香の際に左手に持つのが一般的な作法です。
宗教・宗派によるマナーの違いとその他の留意点
葬儀の形式は、故人様やご遺族の信仰する宗教・宗派によって大きく異なります。
仏教、神道、キリスト教など、それぞれの宗教には独自の儀式やマナーが存在します。
また、近年増加している家族葬や無宗教葬など、特定の宗教にとらわれない葬儀の形式も増えています。
これらの多様な形式に対応するためには、宗教によるマナーの違いや、それぞれの葬儀形式における留意点を理解しておくことが重要です。
ここでは、主要な宗教の葬儀マナーの違いや、家族葬・無宗教葬におけるマナー、そして供花や供物に関するマナーについて解説します。
仏教、神道、キリスト教など宗教による違い
日本の葬儀の多くは仏式で行われますが、神式やキリスト教式で行われる場合もあります。
それぞれの宗教によって、葬儀の儀式やそれに伴うマナーが異なります。
仏式では、僧侶による読経、焼香、引導渡しなどが主な儀式であり、参列者は焼香を行います。
数珠を持参し、合掌して故人様のご冥福を祈ります。
神式では、仏教の焼香にあたる「玉串奉奠（たまぐしほうてん）」が行われます。
玉串とは、榊の枝に紙垂（しで）をつけたもので、これを神前に捧げます。
作法は、玉串を受け取り、玉串の根元を手前にして時計回りに回し、葉先を神前に向けて供え、二礼二拍手一礼（しのび手）を行います。
拍手は音を立てない「しのび手」で行うのが特徴です。
キリスト教式では、カトリックとプロテスタントで儀式が多少異なりますが、聖歌斉唱、聖書朗読、祈り、説教などが中心となります。
焼香の代わりに「献花（けんか）」が行われることが一般的です。
献花は、白いカーネーションや菊などを祭壇に捧げます。
花を受け取り、茎を祭壇側に向けて供え、黙礼または一礼します。
カトリックではミサ、プロテスタントでは礼拝として行われます。
宗教によって香典袋の表書きや、挨拶の言葉も異なります。
仏式では「御霊前」「御仏前」、神式では「御玉串料」「御榊料」、キリスト教式では「お花料」「御ミサ料」などが使われます。
挨拶も、仏式では冥福を祈る言葉、神式では安らかな眠りを祈る言葉、キリスト教式では平安を祈る言葉などが用いられます。
事前に故人様の宗教を確認しておくことが、適切なマナーで参列するために非常に重要です。
もし宗教が不明な場合や、作法に迷う場合は、周りの参列者や葬儀社のスタッフに尋ねるか、無理に形式にとらわれすぎず、故人様への弔いの気持ちを第一に考えることが大切です。
家族葬や無宗教葬でのマナー
近年、葬儀の形式は多様化しており、家族葬や無宗教葬を選択するご遺族が増えています。
これらの形式は、一般的な葬儀とは異なる特徴を持つため、参列する側もその意向を尊重した対応が必要です。
家族葬は、親しい親族やごく近しい友人だけで行う小規模な葬儀です。
参列者が限定されるため、訃報を受けた際に「参列をご遠慮いただきたい」という旨の連絡がある場合があります。
この場合、無理に参列しようとせず、ご遺族の意向を尊重するのが何よりも大切です。
弔問や香典、供花なども辞退されることが多いので、案内に従って対応します。
もし、後日弔問したい場合は、ご遺族の都合を十分に考慮し、事前に連絡を入れてから訪問するようにしましょう。
突然の訪問は、ご遺族にとって負担となる可能性があります。
無宗教葬は、特定の宗教の儀式にとらわれず、故人様の遺志やご遺族の希望に基づいて自由な形式で行われる葬儀です。
音楽演奏、故人様の思い出を語る会、献花など、様々な形で行われます。
無宗教葬では、宗教的なマナーは適用されませんが、葬儀であることに変わりはありません。
故人様を偲び、ご遺族に寄り添うという基本的な心構えは共通です。
服装は、案内がなければ準喪服で参列するのが一般的ですが、「平服で」と指定されることもあります。
案内に従い、地味な色合いの服装を選びましょう。
香典についても、辞退される場合がありますので、案内に従います。
無宗教葬では、形式よりも故人様との別れをどのように過ごすかに重きが置かれます。
参列者は、故人様との思い出を静かに振り返り、ご遺族と共に故人様を偲ぶ気持ちを持って臨むことが大切です。
これらの新しい形式の葬儀では、従来の慣習にとらわれすぎず、ご遺族の意向を最大限に尊重する柔軟な対応が求められます。
供花・供物の贈り方と注意点
葬儀に際して、故人様へのお供えとして供花（きょうか）や供物（くもつ）を贈る習慣があります。
これらは、故人様への弔いの気持ちを示すとともに、祭壇を飾る役割も果たします。
供花としては、菊やユリ、カーネーションなどの白い花が一般的です。
供物としては、線香、ろうそく、果物、缶詰などがよく選ばれます。
供花や供物を贈る場合は、事前に葬儀社に連絡し、手配を依頼するのが最も確実です。
葬儀社を通して手配することで、会場の広さや祭壇の配置に合わせた適切なものを用意してもらえ、名札の書き方なども間違いなく対応してもらえます。
個人で手配する場合、葬儀会場によっては持ち込みが制限されていたり、指定の業者以外からの供花・供物を受け付けていなかったりする場合もあるため注意が必要です。
また、ご遺族が供花や供物を辞退されている場合もあります。
この場合、その意向を尊重し、無理に贈らないのがマナーです。
辞退されているにも関わらず贈ってしまうと、かえってご遺族の負担となってしまう可能性があります。
供花や供物を贈る際のタイミングも重要です。
お通夜や告別式が始まる前に会場に届くように手配するのが一般的です。
遅すぎると飾ってもらえない場合があります。
名札には、贈り主の名前を記載します。
個人で贈る場合は氏名、会社や団体で贈る場合は会社名や団体名、代表者名を記載します。
連名で贈る場合は、立場や年齢順に右から記載するのが一般的です。
供花や供物は、故人様への弔意を示すものですが、ご遺族の意向を最優先に考えることが最も大切です。
辞退されている場合は、弔電を送ったり、後日改めて弔問したりするなど、別の方法で弔いの気持ちを伝えるようにしましょう。
まとめ
葬儀に参列する際のマナーは多岐にわたりますが、最も大切なことは、故人様を偲び、ご遺族の悲しみに寄り添う気持ちです。
服装や持ち物、受付での対応、お悔やみの言葉、焼香の作法、そして宗教や葬儀形式による違いなど、知っておくべき基本ルールは確かに多くあります。
しかし、これらのマナーは、単なる形式ではなく、故人様への敬意と、ご遺族への配慮を示すためのものです。
完璧にこなすことよりも、心を込めて丁寧に対応しようとする姿勢が何よりも重要です。
もし作法に迷
