故人を見送る大切な儀式であるお葬式。
参列する際に悩むことの一つに、香典の金額があります。
「いくら包めば失礼にならないのだろう？」「この金額は避けた方が良いと聞いたけれど本当？」など、疑問は尽きませんよね。
特に「葬儀香典2万円はNG？金額のマナー」について気になっている方も多いのではないでしょうか。
この記事では、葬儀の香典で2万円がなぜ一般的に避けられるのか、そして故人や遺族との関係性に応じた適切な金額相場、さらに金額以外に知っておくべき香典のマナーについて、分かりやすく丁寧にご説明します。
最後までお読みいただければ、きっと安心して香典を用意できるようになるはずです。
葬儀の香典で「2万円」がNGとされる理由とは？
葬儀の香典金額を決める際に、多くの方が耳にするのが「偶数は避けるべき」というマナーです。
特に「2万円」は、他の偶数と同様に不祝儀においては避けるべき金額とされています。
この慣習には、日本の古くからの考え方が根底にあります。
お祝い事では「割り切れない」奇数が良いとされるのに対し、弔事では「故人との縁が切れる」というイメージにつながる「割り切れる」偶数は避けるべきだという考え方があるためです。
もちろん、このマナーも絶対的なものではなく、時代や地域、そして故人や遺族との関係性によって考え方は多様化しています。
しかし、一般的には故人を悼み、遺族への配慮を示すために、古くからの慣習を重んじる方が多いのが実情です。
なぜ偶数、特に2万円が避けられるのか、その理由を掘り下げて理解することで、より失礼のない対応ができるようになります。
この章では、偶数を避ける慣習の背景や、なぜ特に「2」という数字が敬遠されるのか、そして例外的に2万円でも許容されるケースについて詳しく見ていきましょう。
偶数を避ける日本の慣習と香典の関係
日本の冠婚葬祭においては、金額に関する独特の慣習が存在します。
結婚式のようなお祝い事では、割り切れない奇数（3万円、5万円など）が好まれる傾向にあります。
これは、「二人の仲がこれ以上分かれないように」という願いが込められているからです。
一方、葬儀のような弔事においては、お祝い事とは逆の考え方があり、割り切れる偶数は避けられる傾向にあります。
これは、「故人との縁がこれで終わり、分かれてしまう」という意味合いや、「不幸が重なる」といったイメージにつながると考えられているためです。
特に香典は、故人へのお供えであると同時に、遺族の急な出費を助け合う相互扶助の意味合いも持ちます。
このような背景から、香典の金額を決める際には、古くから伝わる縁起担ぎや慣習を意識することが一般的となっています。
ただし、現代ではこうした慣習も少しずつ変化しており、金額よりも故人への想いや遺族への弔慰の気持ちを大切にするという考え方も広がっています。
それでも、多くの人が集まる場においては、伝統的なマナーを理解し、それに沿った行動をとることが無難であり、遺族への配慮を示すことにつながります。
例えば、親戚間での取り決めがある場合や、地域特有の慣習がある場合もありますので、迷った際は目上の親戚などに相談してみるのも良いでしょう。
なぜ「2」という数字が避けられるのか？
偶数の中でも、特に「2」という数字は結婚式では「夫婦」を連想させるため良いとされることもありますが、葬儀においては避けられる傾向が強い数字の一つです。
その理由は、単に「割り切れる」ということに加えて、「不幸が重なる」という意味合いも持つと捉えられることがあるためです。
また、「別れ」や「二分される」といったイメージにつながることも、弔事において敬遠される要因と考えられます。
他の偶数、例えば「4」は「死」を連想させるため非常に強く避けられますし、「6」も地域によっては「無」を連想させるとして避けられることがあります。
それに比べると「2」はそこまで強い忌み数ではないかもしれませんが、それでも「割り切れる」「不幸が重なる」という側面から、香典の金額としては好ましくないとされることが多いのです。
ただし、これはあくまで一般的な慣習であり、絶対的なルールではありません。
例えば、後述する夫婦連名で2万円を包むケースのように、金額の合計が2万円になること自体が必ずしもタブーではない場合もあります。
しかし、個人で香典を包む際に2万円という金額は、こうした慣習を知っている人から見ると「マナーを知らない」あるいは「配慮が足りない」と受け取られる可能性も否定できません。
そのため、特に親しい間柄でない場合や、相手の慣習が分からない場合は、避けておくのが無難と言えるでしょう。
例外的に2万円でも良いケースとその判断基準
一般的に香典で2万円は避けられるとされていますが、例外的に許容されるケースも存在します。
最も代表的なのは、夫婦で連名にして香典を包む場合です。
この場合、一人あたり1万円ずつ出し合った結果として合計2万円になることがよくあります。
このケースでは、「夫婦二人で故人を悼む気持ち」を表すものであり、金額の合計が偶数であることよりも、夫婦という単位で弔意を示すこと、そして一人あたりの金額が1万円という奇数であることの方が重視されるため、2万円でも問題ないとされることが多いです。
ただし、これも地域や家によっては考え方が異なる場合があるため、事前に確認できるのであれば確認しておくとより安心です。
また、非常に親しい間柄で、遺族もそうした慣習を気にしないタイプである場合や、遺族側から金額について特に指定がある場合（例えば「香典は一律〇円でお願いします」など）には、2万円という金額が必ずしも失礼にあたらないこともあります。
しかし、これはあくまで例外的なケースであり、多くの場合は避けるのが無難です。
判断に迷った場合は、無理に2万円にせず、1万円または3万円を包むことを検討しましょう。
大切なのは、金額そのものよりも、故人を偲び、遺族に寄り添う気持ちであることを忘れてはいけません。
形式にこだわりすぎるよりも、心を込めて用意することが最も重要です。
故人との関係性別に見る香典金額の一般的な相場
香典の金額は、故人や遺族との関係性によって大きく異なります。
血縁が近いほど高額になる傾向があり、友人や職場関係者など、関係性が遠くなるにつれて金額は低くなります。
これは、故人とのつながりの深さや、遺族との関わり合いの度合いを反映しているためです。
しかし、一口に関係性と言っても、「親戚」の中にも叔父叔母や従兄弟など様々な立場があり、「職場関係者」も上司、同僚、部下、会社の代表など立場が異なります。
それぞれの関係性に応じた一般的な相場を知っておくことは、香典の金額を決める上で非常に役立ちます。
ただし、ここで示す相場はあくまで目安であり、地域や家族の慣習、年齢や自身の立場（既婚か未婚か、世帯主か否かなど）によっても適切な金額は変動する可能性があることを理解しておく必要があります。
例えば、同じ友人でも、学生時代からの親友と最近知り合った知人とでは、包む金額を変えるのが自然かもしれません。
この章では、主な関係性別に香典の一般的な相場をご紹介し、それぞれの背景にある考え方や、金額を決める際の考慮事項について詳しく解説していきます。
親、兄弟、親戚への香典相場
故人がご自身の親や兄弟姉妹である場合、香典の金額は最も高額になる傾向があります。
これは、血縁が最も近く、深い関係性にあるためです。
親への香典は、一般的に5万円から10万円が相場とされています。
ただし、これは子の年齢や経済状況によっても異なります。
例えば、まだ若い世代であれば5万円、ある程度の年齢で経済的に余裕がある場合は10万円以上を包むこともあります。
また、子の立場（長男・長女か、それ以外かなど）によっても金額が変わる慣習がある地域や家庭もあります。
兄弟姉妹への香典は、一般的に3万円から5万円が相場です。
こちらも年齢や経済状況、そして兄弟姉妹間の取り決めなどによって変動します。
場合によっては、香典ではなく、葬儀費用の一部を負担する形で弔意を示すこともあります。
祖父母への香典は、一般的に1万円から5万円が相場です。
こちらも孫の年齢や立場（未婚か既婚か、独立しているかなど）によって金額の幅があります。
特に、自身の親（故人の子）が健在である場合は、親が主体となって香典を包むため、孫としては親と相談して金額を決めるか、あるいは親に含めてもらう形で香典を出すこともあります。
その他の親戚（叔父叔母、従兄弟など）への香典は、一般的に1万円から3万円が相場です。
故人との生前の付き合いの深さや、自身の親戚内での立場などを考慮して金額を決めます。
親戚間の香典については、その家や地域特有の慣習がある場合が多いので、親や他の親戚に相談して金額を決めるのが最も確実で失礼がありません。
友人、知人、職場関係者への香典相場
故人が友人、知人、あるいは職場関係者であった場合の香典金額は、親族に比べて控えめになるのが一般的です。
これは、血縁関係がないため、弔意を示すことに重点が置かれるためです。
友人や知人への香典は、一般的に5千円から1万円が相場とされています。
故人との関係性の深さによって金額を調整します。
例えば、学生時代からの親友や、頻繁に連絡を取り合っていた友人であれば1万円を包むことが多いでしょうし、年賀状のやり取りをする程度の知人であれば5千円を包むのが一般的かもしれません。
職場関係者への香典も、立場によって相場が異なります。
上司や同僚、部下への香典は、一般的に5千円から1万円が相場です。
ただし、職場の慣習や規定がある場合はそれに従います。
例えば、部署や課でまとめて香典を出す場合や、会社から弔慰金が出る場合などがあります。
会社の代表として参列する場合は、個人の香典とは別に、会社として別途用意することが一般的です。
また、取引先の関係者など、業務上の付き合いがある方への香典も、一般的には5千円から1万円程度が相場ですが、会社の規定や相手との関係性によって判断が必要です。
友人や職場関係者の場合、香典の金額だけでなく、通夜や葬儀への参列、弔電、供花、供物といった形で弔意を示すことも重要です。
特に遠方で参列できない場合などは、弔電を送るだけでも遺族にとっては大きな慰めになります。
連名や夫婦で包む場合の金額とマナー
香典を複数人でまとめて包む、いわゆる連名で出すケースや、夫婦で一緒に香典を出すケースがあります。
連名で香典を出すのは、主に職場や友人グループなどで、故人や遺族との関係性が共通している場合に見られます。
連名で包む場合の金額は、一人あたり3千円または5千円を集めて、合計金額を包むのが一般的です。
合計金額が偶数になることもありますが、この場合は一人あたりの金額が奇数であることや、複数人の気持ちをまとめたものであることから、それほど気にされないことが多いです。
ただし、あまりにも少額すぎると失礼にあたるため、一人あたり3千円を下回ることは避けた方が良いでしょう。
夫婦で香典を包む場合は、一般的に世帯で一つにまとめて出すのがマナーとされています。
この場合、香典袋には夫の名前をフルネームで書き、その左隣に妻の名前だけを書くのが一般的です。
金額については、夫婦二人で故人を弔う気持ちを表すため、一人で出す場合の相場よりも少し多めに包むことが多いです。
例えば、関係性的に一人なら1万円が相場の場合、夫婦二人で2万円または3万円を包むといった具合です。
前述の通り、夫婦で2万円を包むことについては、一人あたり1万円ずつという考え方から許容されることが多くなっています。
ただし、地域や家庭によっては夫婦でも別々に包む慣習がある場合や、連名の場合も合計金額が偶数になることを避けるべきと考える場合もあります。
迷った際は、親や目上の親戚、あるいは同じ職場や友人グループの他の人に相談してみるのが確実です。
重要なのは、誰が、どのような関係性で香典を出しているのかが明確に分かるようにすることです。
金額だけじゃない！香典に関するその他の重要なマナー
香典のマナーは、金額だけではありません。
香典袋の種類や書き方、中に入れるお札の扱い方、そして香典を渡すタイミングや渡し方にも、それぞれ守るべき慣習や配慮があります。
これらのマナーを知っておくことで、金額が適切であっても、渡し方や準備に不備があったために遺族に不快な思いをさせてしまう、といった事態を避けることができます。
特に、香典袋の選び方一つをとっても、金額に見合ったものを選ぶ必要があるなど、細かいながらも大切なルールが存在します。
また、お札の向きや新札・古札の使い分けといった、普段あまり意識しない点にもマナーがあります。
これらのマナーは、故人への弔意と遺族への心遣いを形にするためのものです。
形式的なものと感じるかもしれませんが、こうした配慮の一つ一つが、遺族にとっては故人を弔う中で大きな支えとなり得ます。
この章では、香典に関する金額以外の重要なマナーについて、具体的な準備方法から渡し方まで、順を追って詳しく解説していきます。
香典袋の種類と書き方、薄墨の使い分け
香典袋（不祝儀袋）には、金額によって適切な種類があります。
一般的に、包む金額が1万円以下の場合は水引が印刷されたもの、1万円から5万円程度の金額の場合は黒白または双銀の水引がかかったもの、5万円以上の高額な香典の場合は双銀の水引がかかった、より格式高いものを選ぶのが一般的です。
水引の本数は、5本または7本のものが使われます。
結び方は、一度きりであってほしい弔事にふさわしい「結び切り」または「あわじ結び」を選びます。
表書きは、宗教によって異なります。
仏式の場合は「御霊前」または「御仏前」（四十九日以降）、神式の場合は「御玉串料」「御榊料」、キリスト教式の場合は「お花料」「御ミサ料」などと書きます。
ただし、故人の宗教が不明な場合は、どの宗教でも使える「御霊前」としておけば間違いありません。
名前は、水引の下にフルネームで書きます。
夫婦連名の場合は、夫の名前を中央にフルネームで書き、その左側に妻の名前だけを書きます。
複数人の連名の場合は、代表者の氏名を中央に書き、「外一同」と添えるか、全員の氏名を書く場合は目上の方から右から順に書きます。
文字の色は、「悲しみの涙で墨が薄くなった」という意味を込めて、薄墨を使用するのが正式なマナーとされています。
ただし、最近では普通の濃い墨で書いても問題ないとされることも増えています。
しかし、より丁寧な印象を与えるためには、薄墨を使うのがおすすめです。
筆ペンやサインペンではなく、毛筆や筆ペンで書くのがより丁寧です。
中袋がある場合は、中袋に金額（旧字体で縦書き、例：金壱萬圓也）と住所、氏名を書きます。
お札の向き、新札・古札のマナー
香典として包むお札の扱い方にもマナーがあります。
まず、中に入れるお札の向きですが、お札の肖像画が裏側（金額が書いてある面）になるように入れ、さらに香典袋の表側に対して肖像画が下になるように入れるのが正式なマナーとされています。
これは、「悲しみで顔を伏せる」という意味合いや、「急なことで慌てて準備したため、お札を揃える余裕がなかった」という気持ちを表すためと言われています。
複数枚入れる場合は、向きを揃えて入れます。
次に、お札の新旧についてです。
結婚式のようなお祝い事では新札を使うのが良いとされますが、弔事では新札を使うのは避けるのがマナーとされています。
これは、「不幸があることを予測してあらかじめ準備していた」という印象を与えてしまうことを避けるためです。
かといって、あまりにも汚れていたり、破れていたりするお札も失礼にあたります。
そのため、使い古されたお札の中で、できるだけきれいな状態のものを選ぶのが良いとされています。
もし手元に新札しかない場合は、一度お札に折り目をつけてから香典袋に入れる、という方法で対応することができます。
これは、新札をそのまま渡すよりも、「急なことで慌てて用意した」という気持ちが伝わりやすいためです。
香典は、遺族の急な出費を助ける相互扶助の意味合いも持つため、あまりにもしわくちゃで使いにくいお札は避けるべきですが、形式的なマナーとして新札を避けるという点は押さえておきましょう。
香典を渡すタイミングと渡し方のポイント
香典を渡すタイミングは、一般的に通夜または葬儀・告別式の受付で渡します。
どちらか一方に参列する場合は、その受付で渡せば問題ありません。
両方に参列する場合は、通夜で渡すのが一般的です。
受付で香典を渡す際には、いくつかのポイントがあります。
まず、香典袋は袱紗（ふくさ）に包んで持参するのが丁寧なマナーです。
袱紗の色は、弔事用の落ち着いた色（紺、緑、グレー、紫など）を選びます。
紫色の袱紗は慶弔どちらにも使えるため便利です。
受付で記帳を済ませる際に、袱紗から香典袋を取り出し、相手（受付の方）から見て正面になるように向きを変えて両手で渡します。
このとき、「この度は心よりお悔やみ申し上げます」「ご愁傷様でございます」など、短いお悔やみの言葉を添えるのがマナーです。
長々と話すのは控えましょう。
もし受付がない場合や、後日弔問する場合は、仏前や霊前にお供えする形でお渡しします。
その際も、一言お悔やみの言葉を添えることを忘れないようにしましょう。
香典を渡す際は、相手への配慮を最優先に考えます。
例えば、受付が混雑している場合は手際よく済ませる、遺族が対応している場合は簡潔に済ませるなど、状況に応じた対応が必要です。
また、香典はあくまで気持ちを表すものであり、遺族に負担をかけないように配慮することも大切です。
香典辞退の場合の対応と気持ちの伝え方
近年、遺族が高齢であったり、故人の遺志であったりといった理由から、香典を辞退されるケースが増えています。
葬儀の案内状に「香典はご辞退申し上げます」といった記載がある場合は、その遺族の意向を尊重し、無理に香典を渡すのは避けるのがマナーです。
香典辞退と書かれているにも関わらず香典を渡してしまうと、かえって遺族に気を遣わせてしまったり、返礼品の準備など負担をかけてしまったりする可能性があります。
遺族の意向を尊重することこそが、最も大切な心遣いと言えるでしょう。
では、香典を渡せない場合、どのように弔意を示せば良いのでしょうか。
香典辞退の場合でも、通夜や葬儀に参列して故人を偲び、遺族にお悔やみの言葉を伝えることは可能です。
また、弔電を送ったり、供花や供物を贈ったりすることで弔意を示すこともできます。
ただし、供花や供物についても辞退されている場合があるので、案内状をよく確認するか、事前に葬儀社や遺族に確認するようにしましょう。
後日、落ち着いた頃に改めて弔問に伺い、故人の思い出話をするなどして遺族に寄り添うことも、大切な弔いの形です。
香典はあくまで弔意を示す一つの方法であり、全てではありません。
最も大切なのは、故人を偲ぶ気持ちと、遺族に寄り添い、慰める気持ちであることを忘れずに、遺族の意向に沿った形で弔意を伝えるようにしましょう。
まとめ
葬儀の香典について、「2万円はNGなのか？」という疑問を中心に、金額のマナーやその他の重要な慣習について詳しく解説してきました。
結論として、香典で2万円という金額は、偶数であり「割り切れる」「不幸が重なる」といった理由から、一般的には避けるべき金額とされています。
特に個人で包む場合は、1万円または3万円を包むのが無難です。
しかし、夫婦で連名にして包む場合など、例外的に2万円が許容されるケースも存在します。
これは、一人あたり1万円という奇数であることや、夫婦という単位で弔意を示すという意味合いが強いためです。
金額の相場は、故人や遺族との関係性によって大きく異なります。
親や兄弟といった近親者には高額になる傾向があり、友人や職場関係者には控えめな金額が一般的です。
これらの相場はあくまで目安であり、自身の年齢や立場、地域や家族の慣習によっても適切な金額は変動する可能性があることを理解しておくことが重要です。
金額以外にも、香典袋の種類や書き方、薄墨の使い分け、お札の向きや新札・古札の扱い方、そして香典を渡すタイミングや渡し方など、様々なマナーが存在します。
これらのマナーは、故人への弔意を丁寧に表し、遺族への配慮を示すためのものです。
形式的なものに思えるかもしれませんが、一つ一つの配慮が遺族にとっては大きな慰めとなります。
近年増えている香典辞退の場合には、遺族の意向を尊重し、無理に香典を渡さず、弔電や供花、後日の弔問などで弔意を伝えることが大切です。
最も重要なことは、金額や形式に囚われすぎず、故人を心から偲び、遺族に寄り添う気持ちを持って対応することです。
この記事が、皆様が安心して大切な方の葬儀に参列するための助けとなれば幸いです。
